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galleria del teatro Curci, Barletta
domenica 26 Novembre, ore 17,00.
un momento dedicato all'arte ed al ricordo di un amico, ma soprattutto l'occasione per chi non l'ha conosciuto, di condividere il privilegio della scoperta di una persona speciale...
non mancate...
oggetto:
prova di ammissione della dott.ssa Mariella Zia alla setta denominata
LOGGIA CULINARIA P3
La commissione nelle persone del Magnifico Rettore: Giuggi Dimonte
Il preside di facoltà: Giuseppe Calabrese
il docente di cattedra: Francavilla Massimo
le assistenti: Doronzo Doriana e Curci Grazia
ritiene e comunica quanto segue:
vista la brillante prova sostenuta ed il curriculum di cazzeggiamento et nullafacentia maturato (con malcelato orgoglio) nel corso delgli anni; ritiene la suddetta
Mariella Zia
PROMOSSA
con votazione di 105 su 110
e la si ammette alla loggia con decorrenza immediata.
Senza il tempo per trovare un Titolo
Monologo per “Ciao Vinny”
di
Fabio Di Credico e Tommy Dibari
Ti coltivo tutto il tempo.
Ogni pausa di questo capitolo del cazzo te lo dedico:
noi nella mia auto, i finestrini abbassati con il vento in faccia, la scusa di un sosta per un'altra sigaretta e se arrivasse presto l’estate ti porterei a Torre a Mare, ci mangeremmo cinquanta ricci a testa e poi ti bacerei forte-forte, ti terrei stretta e ti guarderei le tette sotto la maglietta!
Faremmo il bagno all’improvviso: un solo asciugamano, le birre ghiacciate e mezzo panino in due… (pausa)
Che poi Giulia mi avrà risposto si e no a un paio di messaggi, di cui uno:
“Tutto bene grazie”: manco mio Nonno ca’ ten’ settant’ ann’ risponde così!
L’altro messaggio però è stato bellissimo: “okkei alle 3 per il caffé”
“okkei alle 3 per il caffè!”
“okkei alle 3 per il caffè!!”
Il nostro primo caffè.
E’ stato fantastico, alle tre nel bar non c’era nessuno, pure la città si è fatta i cazzi sui e ci ha lasciti in pace…
Le cose in amore non accadono mica perchè devono accadere ma perché le smuovi tu!
E’ bello frequentarti. Proprio bello.
Lo farei di mestiere.
Ti conoscono da poco ma di te ho imparato ogni aspetto, le tue entrate, le tue uscite, i tuoi “no-un-pochino-si” ed i tuoi “si-un-pochino-no”.
Ti piace la musica argentina ma lo sa solo Lisa la tua compagna di banco, sei stata bocciata agli scritti per la patente, (sorriso) questo invece lo sanno tutti.
Sono convinto anche che quella notte sul lungomare il panino dall’ambulante: porchetta, crauti e senape, te lo saresti sbranato ma ti vergognavi, non volevi dire che avevi fame.
Sai perfettamente pure di avere un bel culo e che il caffé lo prendi perché lo prendono gli altri.
E penso di piacerti.
Ti piaccio Giulia lo so: altrimenti come si spiega che alla 5 di mattina quando è finita la serata al Crippa, Nico ha messo a palla “Che cos’è l’amor” di Capossela, tu ti sei addormentata canticchiando sulla mia spalla sinistra, (voce mezza addormentata di Giulia) “Che cos’è l’amor, tu chiedilo al vento…”.
Le ipotesi sono due: o avevi sonno oppure volevi farmi capire qualcosa.
Naturalmente la prima ipotesi è ESCLUSA!
Poi il giorno dopo ti ho chiamata, so che lo sai. Ma è così bello raccontarlo:
Mudù, libero, è libero… (ansia)
“...ciao sono Lorenzo, disturbo?”
Ti ho chiamato perché …boh… perché ti volevo sentire.
Ma perché uno per forza deve chiamare per una cosa? Ti volevo sentire e basta.
“No insistente non direi…”
“Insisto… finché posso…”
“…finché non mi auandi a mazzate!”
E’ un segno di forza cercarti e (ridendo) anche un pochino di speranza.
“No che centra, si arrende chi si stanca per primo!”
“Così facevamo da piccoli io e mio fratello quando giocavamo con i cuscini sul letto di mia madre…”
“E’ chiaro… solo quando lei non c’era”
“Perché ridi?”
“Vabbè era micidiale! Quando tornava all’improvviso noi rimettevamo tutto apposto con la velocità della luce. Eravamo arrivati a calcolare in quanto tempo riordinavamo il letto prima che mia madre fosse alla porta: un minuto e ventidue secondi. Record!”
“E sai una cosa? I cuscini erano le ultime cose che rimettevamo a loro posto. Era facile il cuscino di mia madre a sinistra. Quello di mio padre a destra.”
“No, non ci sbagliavamo posizione.”
“Riconoscerli era semplice: li riconoscevo dall’odore.”
“Eh? Ah grazie…”
“Ma giovedì che fai alla festa che ha organizzato Marco al Juice?”
“Non lo so neanch’io. (pausa)”
“Meh però andiamo! Male male che va …ci portiamo i cuscini!”
“No, non li confondo ma il tuo profumo devo ancora impararlo.”
La festa di Marco fu carina.
Due caipiroska io, una caipirinha Giulia. Niente di che.
Tranquilli: a metà serata ci mettemmo nella mia macchina. Niente cuscini, ovvio.
Ci svegliammo con il freddo addosso.
Giulia era in ritardo: cazziatone assicurato per lei.
Stop.
Questo è tutto quello che so.
Di quella sera… mi sarebbe piaciuto raccontarvi di più.
Mi sarebbe piaciuto raccontavi tante cose.
Ma non ho mai avuto una gran fantasia, io…
E vi assicuro che vi avrei raccontato tutto! Nei particolari giuro!
Mi sarebbe piaciuto raccontare se visti da vicino gli occhi di Giulia erano davvero così verdi. Forse erano lenti a contatto, le sue! Chi me lo potrà dire?
Se erano morbide le sue labbra. Di che dava il suo lucidalabbra…
Mi sarebbe piaciuto raccontarvi com’era il profumo della sua pelle…
Magari vi avrei raccontato anche se portava gli autoreggenti, ve l’avrei detto giuro! ma doveva rimanere tra noi…
Ma non fu possibile.
Quella sera… io sono morto.
L’avevate intuito no?
O se non ci eravate arrivati ve lo dico io… quella sera io sono morto!
Purtroppo il colpo di scena non è mai stato il mio forte.
Io non ho mai saputo aspettare fino alla fine.
Io, che i regali di Natale li aprivo già il 24 dicembre…
Ma quella sera non sono morto da solo.
No. NON ERO DA SOLO.
Quella sera è morta la mia laurea con 105, il master a numero chiuso e la mia borsa di studio a Londra.
E’ morto il viaggio in Kenya che avrei fatto a 26 anni. Quello con Daniele e Simino.
E’ morta la Smart bianca da comprare nel 2007. Insieme a tutte le stramaledette rate a interessi zero.
E’ morto il giorno del mio matrimonio… è morta la mia cravatta stretta che non nessuno mai taglierà per “buon auspicio”!
E’ morta mia nonna paterna che piange e lancia il riso. Peccato. Non avete idea di quanto le mancherà questo momento!
E’ morto mio padre che si commuove mentre paga la sala!
Quella sera è morto pure il figlio che non avrò.
E’ morta la promozione in serie A.
Che arriverà facendo a meno di me. Tanta gente a gioire in curva… ma io no. Non ci sarò.
E la faccia di mia mamma che diventa nonna?
Morta pure quella. Mannaggia: la volevo proprio vedere!
Quella sera sono morte tante cose. Neanche stessi guidando un pullman!
E il mio futuro è un campo di croci, ora. Di negazioni.
E mi perdoni di cuore… il destino se prima di mettere il punto a questa mia vita l’ultimo pensiero è stato banale.
Ho pensato… e scusate davvero tutti!
Ho pensato:
“Chissà come sarebbe stata lei coi capelli sciolti…”
Ho capito che ci sono momenti in cui non fai in tempo a frenare.
E passi sopra con le ruote a tutto quello che ti poteva capitare e non ti capiterà.
Perché ogni tanto il Destino, non ti da il tempo di scioglierti i capelli.
Ti lascia così: senza il tempo per trovare un Titolo da dare alla tua vita.
Perciò magari se ti capita di andare forte… se ti va… rallenta.
Perché ti giuro… nessuno riuscirà mai togliermi dalla testa l’immagine di me… con i capelli bianchi, gli occhiali “da vicino” al collo a braccetto con un’anziana compagna con gli occhi verdi. Nessuno.
E ciao ciao Giulia.
Ciao Vinny.
Era ormai nell'aria...
Tommy Dibari (scrittore, autore satirico, regista, creativo pubblicitario) si laurea, ritenendo necessario mettere altra carne al fuoco!
Ne danno il lieto annuncio: la "first lady" Doriana Doronzo, il "tutor" Giuggi Dimonte, la famiglia incredula, gli amici ed i parenti tutti.
venerdì 10 corrente mese, il giovane virgulto, orgoglio della Barletta alfabetizzata, verrà proclamato "scienziato politico" (mi sembra attendibile come qualifica).
antefatto:
ieri sera ho assunto le seguenti sostanze.
numero 1 birra Peroni
numero 1 canna (fumo buono...stando a quello che sostiene l'architetto....il mio coordinatore al ministero alle attività produttive e stupefacenti)
numero 2 rum (santa teresa reserva)
conseguenze:
ho premonizzato nella mia fase onirica la seduta di laurea di Tommy.
svolgimento: (ovvero...io l'ho sognato così)
Tommy si presenta in gessato blu, riga stretta, doppiopetto un po a zampa.
la first lady guainata in un aderentissimo tailleurino fumeè con gonna a balze, tacco a spillo e sopracciglia rifatte da poco....ma ribadite!
Giuggi coordina da una postazione di regia e tutti i presenti (come dei novelli Ambra Angiolini, in balia del loro Giuggi-Boncompagni) ricevono , attraverso auricolari a lui collegati, gli imput per:
-risate posticcie
-oooooohhhhh di ammirazione
-applausi a scena aperta
-ole
pianti, commozione,aranciatebirraecoca....
Papà, Mamma e fratelli sono tronfi (e non so nemmeno cosa vuol dire) di orgoglio...
gli amici, ancora increduli, iniziano una gara per determinare chi conosce Tommy da più tempo, e a chi vuole più bene.
vince sandro cavaliere.
io sono sul podio! (medaglia di bronzo).
argento a Fabio di Credico (lo conosce da meno tempo, ma gli vuole più bene)
io decido di attentare alla vita di "medaglia d'oro" e " medaglia d'argento" per arrivare primo, perchè mi sta sul cazzo perdere!
il piano fallisce miseramente...
nel mentre Tommy discute la tesi, con argomento "la voce del gabibbo è in realtà di Romano Prodi.Quali scenari apre nella politica moderna?irrita solo me? quali scenari nell'Iraq del dopo saddam?"
il professore che presenta Tommy è Fabio Dicredico
rettore Antonio Ricci
a sinistra e destra del "nostro" Tommy" ci sono le veline.
Doriana si fa ricrescere le sopracciglia per protesta.
sono presenti anche nell'ordine:
Mingo
il buon Fabio
Rugg(i)ero ed Emily
una ragazza di cui ignoro il nome, ma di cui so, che è incapace di fare le pernacchie.
La di me compagna Grazia (scrivo il nome perchè mi sa che in giro ormai si è capito che stiamo insieme)
Mariella Dibenedetto accompagnata da Dj triste (come da corredo).
il Dj ha le cuffie sulle orecchie, ma non suona.....e nemmeno fa freddo....
la discussione di Tommy pare non avere un senso...ma le 2 veline che ballano ai suoi fianchi sono state un'idea geniale...calamitano l'attenzione...
Doriana nel prattempo ha messo su numero 2 sopracciglia posticcie.
io dico che la velina bionda ha la cellulite perchè ho paura fisica di Grazia.
la velina bionda dice che io cel'ho piccolo perchè ha paura di Grazia
la velina mora concorda perchè pensa davvero che io lo abbia piccolo...
mi sovviene che sta con Vieri e realizzo che la cosa ha un senso....voglio dire....io e Bobo abbiamo gli stessi punti in comune che hanno Veltroni e borghezio...(il word di rifiuta di scrivere borghezio con la b maiuscola).
Tommy conclude la discussione.
il pubblico applaude.
Doriana tira via le sopracciglia posticcie.
i genitori piangono.
Giuggi comunica tramite auricolare di abbracciarci.
il pubblico ubbidisce.
Grazia mi guarda.
Ribadisco che la velina bionda ha la cellulite.
prendo nota che devo confessarmi (ho mentito 2 volte e Dio non è miope....credo....)
Tommy si affaccia in finestra e benedice il cortile (ignaro) con indice e medio.
il cortile (ignaro) benedice Tommy con medio....e basta....
Fabio Dicredico sostiene che mezza laurea è anche sua...
la mamma anche
il padre idem
Doriana lo stesso...
Giuggi reclama un 25%
la matematica è ormai un opinione....
Grazia abbatte la velina bionda con una sediata perchè continuava a ballare....(impartendole il colpo che porta il suo nome....il famoso colpo di Grazia...)
Io ribadisco che ha la cellulite...(e 3...)
una vecchia inciampa.
la ragazza di cui non ricordo il nome fa una pernacchia....
ormai è festa...
Tommy viene proclamato "scienziato politico" con votazione 105 su 110
la velina mora viene nominata Dottoressa "honoris causa" con votazione 110 su 110 con lode, bacio accademico e petting artistico carpiato.
la velina bionda è in ospedale...
la si nominerà in seguito....ma con 109 (ha la cellulite).
a questo punto parte un girotondo...
nel centro dello stesso si materializza nanni Moretti....dice che lui è un'autorità in materia...
Tommy è felice.
lo siamo un po tutti.
Doriana si da le arie...
viene annunciato che seguirà rinfresco....
io a questo punto mi sveglio....
conlusione:
era solo un sogno....
io devo smettere di bere...
sono le 7.45
cazzo....
non ho ancora comprato il regalo!
vado a farmi la doccia.
ciao Tommy....gli auguri te li faccio a Bari venerdì....
Giuseppe
legenda: da sinistra verso destra Giuggi Dimonte, Giuseppe Calabrese (l'intervistatore), Massimo Francavilla.
INTERVISTA
Nome:
M Massimo
G Giuseppe
Detto:
M l’architetto
G Giuggi
Età:
M 33
G 30
Credo politico:
M di sinistra
G Liberal-conservatore (si può dire?)
Iniziamo con le 40 domande
1) Mi dica cos’è per lei la politica
M Passione allo stato puro
G La politica è un’arte in cui la stupidità non è un handicap
2) Ora mi dica cos’è la destra
M Storicamente lasciamo perdere; oggi è La russa , Gasparri,
G ma chi sei Giorgio Gaber?
3) Ora mi dica cos’è la sinistra
M Giustizia sociale, solidarietà ; e poi la sinistra è stata Togliatti, Gramsci, Berlinguer,oggi è Eco,Benigni,Grillo,Dario Fo e Franca Rame,Guccini,Degregori, Dalla, Vecchioni, e potrei continuare ancora; è anche vero che dall’altra parte c’è
G Non racconto barzellette…semplicemente osservo il Governo Prodi
4) Se si riesce provi a dirmi che cazzo è il centro (oggi).
M Il cardinal Ruini
G Rompicoglioni senza idee chiare
5) Meglio la pizza o la pasta?
M La pasta senza alcun dubbio
G La pizza
6) Il rum o la grappa?
M Un buon rum invecchiato
G Il rum consigliato dall’intervistatore
7) Il vino è di destra o di sinistra? (e perché)
M Pensa alle osterie, non può che essere di sinistra
G C’è il vino di destra e il vino della zappatora
8) E la birra?
M Lasciamo qualcosa anche a loro.Diciamo di destra
G Mah!
9) che ne pensa delle donne?
M Difficile non essere banale ma non se ne può fare senza. L’ho detto che era difficile non essere banale.
G esseri sublimi
10) dai meno diplomaticamente….
M ……..Angelina Jolie………
G Qualcuno ha detto: “Le donne sono fastidiose già così, chissà come sarebbero se Dio fosse partito da un callo anziché da una costola per crearle”.
11) Lei si tocca?
M Con il pensiero mai
G Si
12) Meglio il culo o le tette?
M E’ come dire Maradona o Pelè? Coppi o Bartali?
G Culo&Tette
13) Chi ce l’ha più grosso tra voi due?
M una persona stimabilissima ma noi tutti lo chiamiamo giuggi e con quel nome……..scherzo ...
G Massimo
14) E tra Berlusconi e Bertinotti?
M A me fa alquanto ribrezzo immaginarli nudi, andiamo avanti
G Bertinotti
15) Secondo Lei che tipo di sostanze assume Berlusconi?
M Nessuna lui le secerne
G Nessuna. È proprio così…
16) Come mai il vuoto politico lasciato da Berlusconi è così facilmente colmabile?
M Perché è partito? Ha abdicato? Potremmo sostituire il 25 aprile con la data della sua dipartita.
G Ma che dici?
17) Molti parlamentari hanno ammesso di fare uso di droghe...il che spiega tante cose…Lei si droga e se è si, con che…e se è buona mi avvisa la prossima volta?
M Andrò controcorrente ma dei parlamentari che fanno uso di droghe mi importa molto poco. Penso sia più scandaloso sapere che tra loro ci siano condannati in cassazione per usura,corruzione etc.
G non mi drogo, non vado a puttane, non scommetto. Insomma, che vita di merda!
18) a che età ha fatto sesso la prima volta?
M Non voglio fare il figo ma penso intorno ai 15 anni.
G 15
19) Fuma dopo averlo fatto?
M Si se posso
G Si.
20) E tra “una e l’altra”?
M Come sopra
G Vado dal tabaccaio
21) E durante?
M Sarebbe di cattivo gusto.
G Preparo la sigaretta
22) E tra una e l’altra quante stecche fuma?
M Dipende dal grado di soddisfacimento
G Almeno due. Mi devo ricaricare…
23) Perché dei ragazzi normali, una volta laureati in giurisprudenza, assumono quella supponenza e quell’impostazione che ricordano Vittorio Gasmann?
M Probabilmente tanto normali non lo erano nemmeno prima
G Te lo dico appena mi laureo…
24) Rutelli, Fassino, Prodi, Di pietro, ecc….come mai la sinistra ha così poco senso estetico?
M Aggiungiamoci anche La russa , Taormina , Previti, Borghezio; nemmeno loro sono messi tanto bene.
G e lo chiedi a me?
25) Che ne pensa di Maria De Filippi e Maurizio Costanzo?
M Di Maria De Filippi non posso dirti nulla perché non ho mai visto un suo programma.Su Costanzo invece è più opportuno stenderci su un velo……….
G Due furbacchioni
26) Suggerimenti per la “di loro” soppressione?
M Non guardateli!!!!!!! Scompariranno
G Non saprei, non ce l’ha fatta nemmeno la mafia a farli fuori…
27) Il cazzo è di destra o di sinistra?
M ……….il cardinal Ruini………
G Quello duro è di destra
28) Se “amare vuol dire non dover dire mai mi dispiace”, lei ha più amato o chiesto scusa?
M Ah una domanda seria; ho anche chiesto scusa ma ne ho ricevute troppo poche
G Non l’ho capita…sai sono di destra…
29) Mi dica che ha la benché minima idea di chi cazzo sia “Raffaello Balzo dell’isola dei famosi”
M …e che cazzo è l’isola dei famosi?
G Figuriamoci se la chiamavano l’isola degli sconosciuti…comunque W Leone Di Lernia!
30) Lei concorda o no, con me, in merito al fatto che Carmen Consoli canta con una mazza arrugginita nel culo? (è solo un ipotesi, ma a me sembra suggestiva e verosimile)
M Evviva c’è un altro che ha avuto il mio stesso pensiero
G D’accordo alla grande!
31) Alziamo un po il livello delle domande:
Che ne pensa delle “scese in campo”?
M Non vorrei contraddirla ma allo scendere in campo io associo come diceva Benigni “ il miliardario ridens “ e allora non abbiamo alzato il livello delle domande; cosa voleva sapere su Raffaello Balzo?
G Ehm…
32) L’indulto è stato contestato aspramente dalla destra ma è passato con i 2/3 dei voti in parlamento, vuol dire che la destra lo contestava mediaticamente ma ne aveva un gran bisogno a livello personale?
M Per una parte della sinistra era un atto di umanità dovuta, e la destra lo ha utilizzato per i suoi interessi. Il fatto triste è che abbiamo accettato il ricatto.
G Perciò si chiama
33) Al telegiornale capita spesso di apprendere che è precipitato un aereo.
La notizia viene data con tono stupito, quasi fosse strano che succeda.
Voglio dire…dovrebbero dare notizie del tipo “incredibile, un aereo è atterrato a Roma….”
È d’accordo?
M Sarebbe incredibile anche se un giorno apprendessimo che L’Alitalia ha chiuso un bilancio in pareggio.
G Oppure: “Incredibile nei treni non ci sono più cimici e pidocchi: si rifiutano di salire!”
34) Lo stalliere di Berlusconi risulta condannato per omicidio e reati di mafia con sentenza definitiva.
Mi dica…che cacchio di cavalli ha Berlusconi ad Arcore?
M Ma non sappiamo ancora tutto; io immagino che il maggiordomo sia il contatto con la camorra, il cuoco con la sacra corona, e la badante nota trafficante colombiana; mi sorprenderebbe meno del bilancio dell’Alitalia in pareggio.
G Perché Berlusconi ha dei cavalli?
35) Berlusconi veste Prada?
M Ma Berlusconi da Prada si fa infilare anche i calzini
G Gli hanno dedicato pure un film…
36) D’alema veste Pravda?
M Carina ma l’abbiamo capita in quattro. Ma le chiedo scusa è voluta o ha solo fatto un piccolo errore di ortografia?
G Bella questa!
37) Fassino veste Standa?
M Sul look del segretario diessino ha proprio ragione alle volte è inguardabile ma è un uomo estremamente intelligente e va bene così.
G No, compra da ancora da Postal Market!
38) Parliamo di quote rosa:
sinistra: Livia Turco, Rosi Bindi.
Destra: Santanchè, Mara Carfagna.
Magari non saranno più sensibili al problema, ma la destra stravince dal punto di vista estetico, non trova?
M Ah si non ci sono dubbi. Io non disdegnerei nemmeno
G Non sapevo che Livia Turco e Rosy Bindi fossero donne...
39) Bertold Brecht diceva :“Quando ci si trova davanti un ostacolo, la linea più breve tra i due punti, può essere una linea curva.”,
lei che ne pensa?
M Immagino una linea curva come l’inevitabile compromesso; sarebbe bello se alcune volte l’inevitabile compromesso fosse l’ostacolo
G che Brecht aveva ragione!
40) Ora vi saluto.
Nel farlo, sottolineo che siete due tra le persone che stimo maggiormente nella mia vita.
L’ultima domanda è:
mi volete bene?
M E come si fa a non voler bene a cotanta cultura e ironia. Ti abbraccio dottore.
G Mi chiedo sempre: perché Giuseppe non è donna?
Approfitto dei privilegi di amministratore, donna grafica di questo blog, per invitarvi a vedere un video troppo carino qui ( che tra l'altro è pure il mio blog e quindi fate numero).
Però sappiate che ridere aumenta il livello dell'ormone cortisolo, la produzione di endorfine, produce la contrazione e la successiva distensione della muscolatura volontaria e involontaria, l'aumento e poi il rallentamento rapido del battito cardiaco, l'ossigenazione del sangue, aumenta la temperatura corporea e le difese immunitarie, produce benessere e euforia.
Quindi l'ho fatto per voi, non certo per bieco marketing.
Giulietta
